Littles big mistakes...

Las cosas son difíciles de entender en primera instancia, por una sencilla razón, que no es otra que la supervivencia de una emoción que creemos que nunca debe alterarse y ser diferente, aunque no haya maldad en ello, nos negamos a reconocer la verdad... Y yo el primero que he actuado así en ocasiones, con pequeños grandes errores.
Nos cerramos en banda, creamos una parodia de vida alrededor, que al final se convierte en un infierno. Y todo se vuelve en tu contra, por que el miedo a sentirte desvinculado te hace vulnerable a estupideces que no sabes resolver. Pero cuando uno reconoce sin saber por que sabe que se esta auto destruyendo aún mas. Pierdes identidad... y con ello la confianza.
La única razón por la que me siento vivo es para ver que sé mejorar con el paso del tiempo, primero conmigo mismo, luego para los demás, por que todo forma un puzzle. A veces creo que pienso demasiado cuando debo ser mas imparcial y superfluo. Pero no es así, pensar no es malo. Pensar ayuda a aclarar dudas, pero no puedes pensar sin saber y hacer balance de las cosas por pura corazonada. El gran error del ser humano no oír. Nunca antes había dependido de nadie. Era feliz conmigo mismo. Pero lo cierto es que cuando uno se ha sentido vulnerable e impersonal, se ha confundido en algo. Y no he parado hasta saber por qué. He borrado caminos a mi paso en los últimos 12 meses, he cambiado muchas veces de estado, he intentado olvidar el por qué me siento mal a veces pensando en el pasado y sobre todo me he acordado de mis errores, pero también he visto el miedo de desaparecer y eso ha sido el límite que me ha hecho cambiar radicalmente mis formas.
No es que sea ahora mas perfecto, es que me he cansado de buscar la verdad de mis incomodidades, puede que haya andando confundido, y eso ha abierto una brecha que me ha hecho saber que estaba mal situado y mal preparado para tomar decisiones y para relacionarme con nadie. Pienso que para estar con alguien hay que estar preparado con uno mismo, vivir tranquilo y sin depender. No puedes tener miedo a que las cosas cambien con el tiempo. La vida nunca para solo cuando mueres, y todo tiene sus etapas, por ello hay que ver las cosas desde otro ángulo diferente al que antes creías no estar equivocado y sin embargo si lo estabas. pero no por ello hay que estar asqueado con uno mismo. Sino agradecido de saber aprender y saber ver las cosas.
El miedo es bueno tenerlo, pero no interpretarlo... y saber manejarlo...
Por ello, después de haber sido idiota, y de haber cambiado tanto, me siento feliz por primera vez... o eso creo, sin depender.

Sueños

Buscar entre las tinieblas de la soledad,
todo se desvanece alrededor,
los recuerdos te dicen adiós,
mientras después del desamparo camuflado,
intentas caminar entre el nublado camino
que es el recuerdo dañino de no volver jamás.

Volverán las sonrisas contagiosas
y las lágrimas de desamparo,
todo es un ciclo continuo.
Esperando madurar y estar preparado,
para no fallar con uno mismo.
No es el que el resto te ignore,
es que tu no te haces caso.

De allí vinieron los sueños olvidados.
Aquellos que en el trascurso de la vida
has dejado al margen para sentirte integrado.
Abandonando el mayor tesoro que tiene uno mismo.
La personalidad forjada desde la niñez.
Y creando un monstruo imitando lo que todos desean.
Y tu odias.
Esperar algo a cambio siempre.

Cuando antes no soñabas con ser alguien señalado.
Solo sentías el placer de sentirte libre de alianzas.
Del miedo del resto a sentirse dependiente.
Y no ser un vulgar pirata trabajando para no sentirse rechazado.
Ahora me miro al espejo y digo...
Haz vuelto a nacer, pero con el mismo espíritu conservador.
Con el único sueño de nunca perder
el sueño de ser libre por uno mismo
y no un esclavo de emociones y sentimientos...

big small

Desde lo alto hasta lo mas bajo,
senderos dibujados para colorear una imagen,
como una historia fugaz en el aprendizaje,
rodeado de miles de historias sin final,
otras con finales no deseados.

El camino marchitado y mudo,
estoy gritando basta ya!
Pero nadie lo oye.
Mientras, se separan los caminos
a libre arbitraje.
Para llegar a un puerto
lleno de cajas de embalaje.

Estoy aquí! No me oyes?
Estoy lejos para sentirme cerca,
he dividido mi vida para no ser arrastrado,
para no sentirme un objeto utilizado y abandonado,
pero solo véis lo que os da la imagen
y no el detalle.

Lo alto es corto y pequeño,
lo pequeño es a veces demasiado grande...

Detrás del muro

Un día un amigo mío me sugirió ver esta película "El guerrero pacífico". Entonces le pregunté por qué quería que la viera, me dijo que me podría abrir la mente. Antes he de decir, que este chico tambien ha tenido una época dificil. No sé si igual que la mía pero ambos coincidimos en un intento de superación. A veces la vida te putea deliveradamente sin saber por qué. Un día eres feliz y cuando menos te lo esperas todo va desapareciendo, y te haces preguntas intentando buscar la verdad, creándote un estado lamentable. Incluso llegas a perder el sentido común al no hallar la tan ansiada respuesta. Por qué?.

Pasa el tiempo y te hundes en los primeros meses, luego entras en un estado de destrucción, luego aprendes a ver que esa no es la alternativa que te ayuda a verte mejor. Pasando por el tránsito de ver el pasado cara a cara y ver y oir el silencio y la ignorancia y con ello la reflexión de por qué sentirse así?. Con el tiempo te das cuenta que no puedes borrar el pasado, y aprendes a saber quien eres y qué quieres. Entonces, te planteas cosas que antes no las podías pensar por que estabas bloqueado emocionalmente.

Pero y ahora que ya lo sabes, qué pasa? Te crees capaz de ser invencible? No, ni mucho menos me siento invencible. Pero si que puedo decir que me siento mas seguro. La única razón por la que me siento así, es por qué nunca podrás estar cómodo con alguien si no estas cómodo contigo mismo. Poco a poco me siento, no feliz, pero si contento con ser quien soy y con mi vida, dentro de la cual entran mis errores y mis logros, aunque a veces cuesta mucho dividir los sentimientos. Me siento muy diferente, como si volviera a creer en cosas que con el tiempo y los años había borrado de mí mente, como por ejemplo la confianza. Y para ser sincero, en lo único que creo es en no encerrarse y bloquearse en un obstáculo, por que muchas veces creemos ser lo que pensamos, y no sabemos quienes somos. No tengo un guión que justifique mi comportamiento, pero si tengo un corazón y una mente que hace y deshace en el camino del viaje, darte cuenta de ello es un gran paso para difrutar del camino de vivir. Tan solo confiar.

Nada

"Lo oyes? Seguramente no oirás nada, por que nada ni nadie te estará escuchando, no importa. Te oyes a ti mismo?"

Todo se desvaneció frente a mis ojos, un camino tras un recuerdo, otro recuerdo tras otro camino.
Dependía mí felicidad de lo que me transmitían desde fuera. Dependía cuando no veía lo que quería y me venía a abajo, o cuando no sentía lo que quería me sentía ciego, y lo peor era cuando buscaba preguntas sin respuestas y me veía sin camino.
Pero es realmente necesario depender del resto? Qué importa que opine uno u otro. Qué importa si te dice que debes hacer y qué no? Eres feliz? Luego consigues el objetivo marcado o no, pero qué pasa después? Qué hay detrás de aquel muro que tanto miedo y respeto tienes que no eres capaz ni siquiera de intentar derribarlo? Crees que es posible soñar y vivir el sueño que has guardado? Buscas respuestas? Crees que las tienes? Sabes qué hay al final del camino y por eso lo buscas? Te crees especial y diferente? Crees que tu vida ha sido castigada por algo? Crees que lo que te pasa son castigos? Crees que sabes y puedes hablar?
Entonces? Qué sentido tiene vivir? Qué criterio me busco en la vida para ser feliz? Tengo que esperar sentado y ver pasar la vida para darme cuenta que soy libre y que lo único que importa es el ahora y yo mismo. Que no puedes descifrar un código que es para todos el mismo perdiendo el tiempo con numerosas dudas provocadas por el miedo de no saber. Lo único que tienes que saber es lo que quieres y disfrutarlo día a día, no cuando lo consigas...
No puedes depender de nada ni de nadie para moverte en el camino elegido, por que mientras lo transitas vas con la ilusión de sentirte feliz por el resultado, y eso es lo que te mantiene vivo, no la meta. Conducir tu vida sin tener que juzgar, sonreír, caerte, sonreír, aprender, pensar, sonreír...
Si los caminos se dividen no significan que se digan adiós eternamente. Mira tus circunstancias, construye tu imperio por dentro, y sobre todo no dudes, por que si dudas volverás al principio, y cambiarás de objetivo sin saber por qué, cavarás un hoyo inmenso en buscar respuestas, que no eres capaz de descifrar. Por una sencilla razón. No eres tu mismo. Se tu mismo juez y piensa en tu camino y en disfrutarlo, aunque te equivoques eres tu mismo, no lo que decidan y te inculquen los demás.

"Lo sientes? Sientes la felicidad de no ver y de sentir la ilusión de alcanzar lo que no sabes que te vas a encontrar, pero el simple hecho de pensarlo te mantiene vivo?".

The Game

Dios metió la pata conmigo cuando me dio una segunda oportunidad de nacer.
Yo intenté preguntarle por qué? El me respondió que me quedaba poco. Como si de un juego se tratara confundió mis pensamientos, yo pretendía cambiar las cosas, sin que las cosas me cambiaran a mí, y la experiencia me dijo que me equivocaba.
Rozar el cielo, sin haberlo tocado me dio la sensación de haber fracasado. Luego llegaron varias alternativas, idas y venidas, continuos aleteos entre lo bueno y lo malo. Saber que era un ignorante en varias facetas y comprender otras tantas que creía que eran las correctas. Jugó a los dados conmigo como si esparara mi reacción para diversión de su sabio aburrimiento, pero se equivocó de juego y jugó a los dardos. Haciendo que mis latidos desparramarán mis emociones, gracias a sus fisuras en mi corazón cuando daba en la diana.
Al revés de como todos piensan, conozco muchas cosas que desearía ahora no saber. No quiero saber que una bonita imagen me acaricie los sentidos y me engañe con numerosos cariños. Te sientes arropado al principio de la noche y cuando despiertas estas sin sábanas y desnudo. Te levantas y dices... Y ahora qué?
Ahora no puedes decir que piensas ni que haces, no puedes abrazar tan rápido, no puedes besar por besar sin antes después de mirar a los ojos ves vacío, no puedes preguntar si no te miran, no puedes sentir por que antes perdiste el creer cuando la fantasía invadía la realidad y después la realidad te sacudía por dentro hasta volcarte en el vacío. Pero hay algo que no he perdido, nadie puede robarme mi conciencia, ni mis actos. Cuando actúas te expones a arrepentirte de ello, pero no me arrepiento de no haber hecho nada. He conocido mundo, y el mundo aún no me ha convencido. Tal vez he mirado a mis recuerdos de cerca y he visto el presente de lejos. Pero las alas aún siguen vivas...

OPEN

Sed lo único que tengo es sed,
el bosque es grande y oscuro,
en el habitan especies no sociables,
pero que es sociable y que no?
Sigo teniendo sed,
los árboles son grandes como edificios en llamas,
todos te rodean y te sientes enjaulado,
prisionero del miedo,
un basta ya reconocería mi estado.
Pero no todo es asi,
cruzando el rio despues de haber bebido,
despues de haber sufrido,
el camino se habre,
y los prados se extienden,
con numerosos colores alrededor
de flores salvajes abrazándome mientras me tumbo
y observo el profundo paisaje.
Las nubes pasan
y sus formas se transforman en reinos con bellos parajes,
con un fondo lleno de luz
y la brisa que los rodea cambiando su maquillaje.
Es asi, las cosas son asi,
hoy era todo feo mañana será bello,
pero...
Para poder ver el arcoiris,
primero tienes que soportar la lluvia...