from the bottom

Si yo te dijera que me depara la vida sería contundente,
la vida me trae guerra. Es esa clase de guerra de luchar consigo mismo continuamente,
levantarte cada mañana y decir "Hoy qué toca?". Podría verme reflejado en un sueño bonito y plácido donde las emociones me donarán ese espacio que me falta a veces en la vida real, pero no sería justo verme así de hipócrita, no me gusta la cruda realidad, a veces me sienta como una jodida mierda, bloqueado o sin una guía para seguir el carril del camino para avanzar, eso no quiere decir que no tenga momentos gloriosos, pero siempre nos quedamos con los malos momentos, esos que te marcan y te enseñan a salvaguardarte o ser mas precabido en la vida.
Si me preguntas si el vaso esta medio lleno o medio vacio, te contestaría medio lleno, siempre he sido positivo, aunque luego me espere lo peor como es lo mas normal.
Cuando alguien tiene el trágico dilema de "lo hago o no lo hago?" Te preguntas que ventajas te trae dar un paso adelante o un paso a detrás, por que no sabes a ciencia cierta si vas a ser correspondido o vas a cagarla para caerte por las escaleras 3 pisos mas abajo, despues de haber subido a duras penas y con muchas experiencias al paso esos 3 malditos pisos para poder plantearte esa pregunta molesta e incómoda que tanto deseas y tienes miedo de llegar a pensar en la respuesta.
Es cierto soy a veces muy cobarde o muy valiente, creo que cuando caben dudas así en mí cabeza
o me lo tomo con calma y paso por miedo o soy una nube inestable con continuos truenos a su paso a causa del viento que me traen las emociones que intento evitar pensarlas o sentirlas, pero es inevitable sentirte coaccionado y cojido a veces.
Puede que a veces elija sentirme mal para estar bien, no entiendo por que todo lo bueno es breve, o cuando quiero algo me alejo, es esto lo que marca mí vida? No puedo ser alguien frío y calculador, lo cierto es que soy demasiado imbecil y profundo, me guío por los detalles que marcan los momentos o las situaciones a mí paso.
Despues de varios portazos en la cara y frustaciones, que cojones hago con un signo de interrogación de nuevo preguntándome si soy acto o no acto para conocer. Al diablo con la mierda de las dudas.
Qué cual es mi preocupación? No sabría decirte, ahora ya pocas cosas me preocupan, sin embargo, me preocupa sentir y no decir o no hacer... Y por ello, el consiguiente abandono hacia todo. Si me tendíeras la mano te contestaría.
El amor es un laberinto maldito donde no me gusta ir a la deriva. El amor es un laberinto donde a veces no me gustaría escapar nunca...
Si yo te dijera... que me he cansado de escribir, por que las palabras no significan nada, por que cuando uno siente emociones no hay que abandonarlas en un maldito papel donde pueda plasmarlas para sentirme mas seguro.
Por qué? Por qué si siento la necesidad de querer me abandono a mí mismo por no molestar?
Ando prisionero del miedo, libérame u olvidame tal cual como otro vulgar...

Y si te dijera que me importas?
Y no, no es al pasado a quien nombro, es al presente...
Uno a veces no sabe
si es imbecil alrededor
o alguien que se ha olvidado...